Forum.Simferopol.ORG

[Jura]

Хотелось петь и плясать, но сильно мешал давивший на плечо гроб с тещей...
_________________
Винчестеры? Беру! А где патроны?

[sevan]

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!


1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит.
Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х**!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!


Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.


На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")
_________________
Столько дел, что и работой занятся некогда...

[orion]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

[Don Vito]

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание - за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...


а вот тут (http://avia.ru/cgi/discshow.cgi?id=3169197416516732193071078926180&topiccount=) - подобие "баллады о майкрофлексе и сикеле". я плакаль.
_________________
Лозунг ушедшей с началом Четвертой Эпохи в подполье КПСС (Коммунистической Партии Сауроновцев Среднеземья ): "Воплотим Саурона обратно в жизнь!"
______________________
ГРЭС, сш №34, Виталий Антропов, ася 30562240

[Дэлвиг]

Нашёл где-то на http://voffka.com


Ночной позор
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п***, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п***!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают п*** БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи***ю с монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Мля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе п***!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко п***т КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы Б**ДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Х***я какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Мля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Мля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую х***?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

[admin]

Уважаемый Дэлвиг, просьба отредактировать свой пост, на предмет нецензурных выражений и заменить их на ***, нас читают женщины и дети!

На будущее всем! этот вопрос уже не раз поднимался, будем килять посты без передупреждений содержащие незензурные выражения.

[Дэлвиг]

Sorry, не успел, виноват, исправлюсь.

Прейскурант сисадмина

1. Обращение с вопросом $10.00
2. Обращение с глупым вопросом $20.00
3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
4. Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
5. Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP"ом $10.00
6. Вопросы, ответы на которые есть в «Руководстве пользователя» $100.00
7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
9. Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5шаг
10. Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35км + бензин
11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45час
12. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50час
13. Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60час
14. Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70час
15. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75час
16. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85час
17. Если вы просите меня исправить «заплатку», которую я сделал, но которая не работает $95час
18. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150час
19. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00
20. Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в офисе и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
21. Объяснять проблему в течении 12 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
22. Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
23. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00
24. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00
25. Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00
26. ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00
27. Исправление вашей «сломанной» мышки с помощью коврика $25.00
28. Исправление вашей «сломанной» оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
29. Исправление «сломанной» мышки промывкой колесиков $50.00
30. Исправление вашего «сломанного» принтера заменой чернильноготонерного картриджа $35.00
2. 31. Исправление вашего «сломанного» ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00
32. Исправление вашей «разрушенной» системы путем включения питания внешнего диска $200.00
33. Исправление «зависшей» системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00
34. Исправление разрушенного nameserver"а втыканием обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
35. Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00
36. Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше $500.00
37. Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25.00
38. Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00
39. Инсталлирование программ без моего информирования получения моего разрешения $100 за программу
40. Техническая поддержка этих программ (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет ) $150час
41. Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
42. Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
43. Кофе пролитый на материнскую плату $200час +
44. Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00
45. Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
46. Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
47. Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: «Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!» $40.00
48. Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — «да», попробовать пять
других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать
блеяние: «Ох, извините» $35
49. Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
50. Ответы на вопросы «Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла.» $45запрос
51. Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов 15.00$
52. Если я написал это объявление $45.00
Особые наценки:
1. Если от вас дурно пахнет $75.00час
2. Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00час
3. Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00час
4. Работа с компьютерными «любителями» $125.00час
5. Вопросы о других ценах $50.00

[Protezzz]

Здрасти )
Как хорошё всё таки что выходные существуют!! ТАк отдохнул блин.ММммм КАНФЭТКА 80)
Встал я значит утричком, около, 9 часиков . Не умываясь пабрёл на кухню, что ел не помню хоть убей..Вот так бывает , не помню и всё. НЕ это важно. Важно и трогично то, что я н пиво подсел. ТАк канкретна , что все удивляются , что в меня это лезит причём в таких каличествах 8-_) Что то я отвлёкси. Значит , после кухни я зачемто побрёл на уличку.Ни кого там не найдя я ломанулся к студенту у которго стоит свич, на который приходит инте от клуба! Но перед этим я с его тачки есчё раз пинганул сервак, ответа не было Я взял клучики от другой комнаты , где собственно он и стоял- свич
Глядь туду а там лампоньки не горят *( Что за чёрт, подумал я?!?! Потом перетыкнул коннектор , тем самым лештл ковота инета, опаньки лампоньки загорелись, да причём и все 100mb я так был рад своиму счастью , что пошёл грубить студенту и другому сетянину!! Впринципи мою грубость тут воспринимают как громкий шёпот.Гыы Я все уши им прожужжал!! НЕ ужели так трудно было перетыкнуть кабель?!?!?! Говорю вам что не пох. есть нет или его нету? Они: Да это , типа,мы и вот ЭЭэээ.. понабирают в сеть Бивисев и бадхедов!!!Патом парся с ними..
\\Я надеюсь тебя не доствл своим нудным топом? ТЫ если что скажи?\\
После этого безобразия я вышел на улицу, там кто то уже или ещё спал НУ я подкотил и тпа говорю , Вот он я!Тело пожало мне руку и улыбнулось Потом я нашёл в заднем кармашке моих рваных шёрт 3грн!!!! Плавно поднял голову и посмотрел в сторону магазинчика 9)) тут же проснулся и ускорил шаг.. Она увидев меня не то чтоб удивилась или была рада меня видеть , она даже не успела спроситьчё мне нада 80) Это всё так быстро произошло .Я забежал дал деньги тыкнул пальцем в холодильную камеруторговой марки "Zannusy" и не дожидаясь здачи выбежал с бутылко "Свiтле"!!!!
Поменял курс на скамейку к спящемму телу 80) Не мно пригледевшись я заметил другое тело, но потом , как выяснелось , это было не тело , а старый дружищще приехавший с Питра!!!! Я был рад распить с ним бутылку пивца.Потом он меня огорчил словами - "Я с мамой еду в аквариум!"
Прошло не так много времени я оказался на море ОДИН!!!! Водичка была просто супер ! Чистая , тёплая, приятная на вкус 80)) Пакупался минут 20, пашёл во двор. Проснулся есчё один друг! Он сказал что едет в город и спроил меня ?! Я так падумал и ответил ребром! я поеду , но у меня нет финансового соправождения Он не много падумал согласился на моё финансирование! Зря он это зделал Хе-хе-хе. Я так ему надаел!!! он долгое врем морзился по какому поводу едим в город! Но потом подпив пивца в катере я омелился задать вопрос раз 15-й "Серёга, на кой мы в город то валим , да и в осресение?" И наешь что он мне ответил? За спиртом!!Я не удивился и не опешил. Я ожидал что то вроде этого
В город мы приехали "хорошие" =) Под пивом и с хоршим настреним =) А где мы будем его брать, я спросил? Он не долго думая назвал мне около 10 близ лежащих аптеках, вот тут то я его ипугался =) Откуда он это знает? Потом забыл и подсел на тупость.
\\Если надоел так и ответь\\
РАздуплился уже на жд вокзале +)) Вот чего , чего , а этого я от не ожидал! НА жд вокзал за спиртом!!! Ни в одной тране Мира нет такого, что бы за спитром ехать чёрт знает куда, на жд вокзал!!! =) Заходим туду , опа так и есть аптека! Падашли..Вот дальши цитирую дословно, внимательно чтай =))
Серёга продавщице : Здраствуйте!
Продавщица: Здраствуйте!
С: У вас спирт в бутыльках есть?
П: Есть, вам сколоко?
С: 60!
П: ??????
Я:Мы из футбольной команды, мы раны после матчей затираем 8-|
П: ??????
С: да да 60!
П: Сейчаз помотрю!
С:=))
П:ДА, только зайди ко мне , коробка большая чтобы ни кто не увидел!!
Я : =))))))))))))))))))
Пока серёга затаривался я успел прочесть такую вешщь, весящую на окошке аптеки
Спирт отпускается только по рецепту врача
Я улыбнулся..Вышел Серёга, я ракрутил его на рублёвый беляшик =))Он поворчал и купил 2, сам есть захотел =) Сели в трал и добрались до Нахимова! Оставили коробочку с грузом у моих знакомых в "Чудо тереме", там де блинчики готовят =)) И пашли купаться на Гравскую =) Пря в одежде.. Представляешь как о нас подумали люди из другой цивилизации 8-_) Купались, одновременно пили пиво , ели дегустационные сухарики "Флинт"(с этими сухарикам отдельная история =)) ), делали что хотели.Меня даже чуть баркасне порубал винтом, я вовремя поднырнул ) Он гудел и громко ругался матом! Потм мы приехали домой!! УРА!!!! Но я и тут от серёги не отстал , развёл его на "живчик" =)) Но он сам согласился на моё финансирование.Его ни кто не уговаривал!!


Вот так я провёл восресение!! =)))
_________________
Лучше быть везучим чем правильным!

[Protezzz]

..Виталик вставай , сказала Мама и слегка хлопнула дверью моей комнаты. Я , после вчерашнего затяжного интернет сианса с Питером, не совсем понимал чё надо делать , я вообще ни чего не понимал )

В мою, бес того пустую на тот час, голову пришла пришла ослепительная мысль- сегодня воскресение и мама - это всего лишь не званный глюк. Я продолжал спать.Не знаю сколько времени прошло , но мама разбудила меня моей же подушкой и стянула с меня одеяло. И только в этот момент я задумался , а может сегодня не воскресение!?.
После чего в затуманенный рассудок поступил сигнал- у тебя экзамен, забыл что ли?! Вот тут то я всё спомнил.Я вспонил как накануне около 3-х часов ночи ко мне в комнату заплыла сонная мама м грозя пальцем приказала принять горизонтальное положение 80)) На что я отвечал . чтоу меня важный ICQ сеанс с Питером,городом на Неве И что у тром я встану рокетой и всё буду помнить как сейчас!!

С глубокой раной на душе и оборванным на половине сном, я ме-е-едленно двинулся в сторону ванной! Я с трудом открыл дверь , так как был сквозняк и её , дверь, прижимало внутрь. Я чуть не отказался принимать водные процидуры из-за этого. Но вдруг небеса смилились и мама закрыла балконную дверь ) Я зашёл в эту гидрокомнату и около 3,5-х мин смотрел на себя в запотевшее зеркало. Меня себя было видно плохо , как в тумане, но меня это не огорчило и даже не растроило , потому что в голове было так же как и на зеркале-ОДИН ТУМАН :_)) Я только начал о чём то думать и тут опять -Виталик ты там не уснул? Я что то промычал в знак ответа. Потянулся за совей зубной щёткой .И тут как на зло ,вот тадо было ей упасть. У меня появились свежие мысли на грубые темы Первым делом пришли в разум скверные ругательства в адрес з.щётки 6)) Ладно я смирился. Поднёс щётку на уровень мятого лица. НАшёл пасту , нежно нанёс, нежно не по тому что жалко , а потому что не мог приминять силу физически ) Как только я начал процедуру по изгнанию кариеса , так почуствовал что не ладное!! В это момент у меня обострилось обоняние
и я почучтвовал запах не тот что у зубной пасты, какой то он не зудной и не пенится. Я прекратил все движения, но щётку изо рта не вынул, стал напуганно искать тюбик похожий на тюбик з.пасты. Я увидел на полочке - спички, куски ваты, тюбик зубной паты и...Вот что мне с утра показалось средством борьбы с кариесом.Это была простая как дверная ручка упоковочка, с кремом для бритья!Я так сразу и не понял расстраиваться мне или нет. 6)) Я закончил не так давно начатое и отправился на разведку прямо покрридору ...

Потом помню был завтрак, но Что ел не помню , потому что мне в тот момент было не до этого, так как даже после посещения гидрокомнаты меня кидало в странное состояния не доделанного дела.В данном случае я не доспал ) В пермешку с дуплежём я осилел то , что принято называть завтраком
Когда я так делаю , то мама всё время говорит одну и туже фразу- Виталик, ты же молодой , береги организм. Я всегда, после завтрака,иду курить на балкон.Вот только поел и сразу пытаюсь переместить тело ближе к бельевой верёвке ) Курю , наблюдаю за бодренькими уборщиками , весело метущим мои улицы, за студентами вяло идущими на свои пары-пропары ) За разноцветными кошечками и собачками. ....
II
НАконец то я полностью пришёл в себя и в скором будуще уходить не собирался ) Мама не давала повода отдыха моему серому в-ву.Она посмела второй раз напонить мне про какой то экзамен )Я опять напряг всё что можно было в тот момент напряч , что бы вспомнить про какой экз идёт речь!...............................................................
продолжение следует.....
proteZzz

p.s к админам сорри если это для вас показалось спамом.. ПЛЗ не баньте мя.. плз....
_________________
Лучше быть везучим чем правильным!